又见家好

  我随你这一路跌跌撞撞，欢喜甜蜜哭泣哀愁。爱情这件事情一旦融入进生活里，就是简单的，所以仿佛是倒着走的——这是我想要告诉谢桑的话，我很感谢上帝让我遇见这个男生，那么美好，有充沛的感情且热爱生命。

  我要否定一些曾经的说法，比方说喜欢一个人是自己的事情。这个念头属于学生时期的小情小调，有点幼稚却充满果实将熟未熟时期的青涩微酸。只是如今的我们，还能不能继续这样呢？或者说，应不应该。我甚至认为，年少时的一些理论成了现在的羁绊。对精神层面的禁锢，对爱情的虚无概念以及偏执认为。

  而我不知道在什么时候已经走出这个怪圈了。应当说，我突然就在生活里了。

  阿室，我常常觉得，你是个在生活之外的姑娘。生活于你，其实是美好如月光，你隔着一层纱偷偷地看，小心触摸却不敢揭开。像随时会受到惊吓的小鹿。我是希望你同我们一起进入生活本身的，你明白的吧。

  从此以后，只要你快乐。

  我只要你们始终平安，健康，喜乐——阿室，66，谢桑。

  不要在我面前叫嚣，你们这群无知的人。

  不要跟我说应该怎么样，不应该怎么样。

  不要跟我讲对与错，是与非，黑与白。

  在我的世界里，我比谁都清楚是非曲直。但是我为什么要来解释呢？那些闹哄哄的剧作在我眼前像疯子一样地跳跃，张牙舞爪，企图撕裂我么？企图压倒我么？

  做梦。

  我已经做好了完全离开的准备。

  我懒懒地拥抱着他。我说，昨天兔子结婚时，哭得稀里哗啦的。他似乎不解。我说，我也热泪盈眶的。靠。他收紧双臂，他的怀抱真温暖。我说，你不了解，那是跟我从小一块儿长大的人。他拍我的背，一如既往地让我想沉睡。不醒。

  兔子，其实我根本不打算煽情的。

  十岁之前，你是惹人恼的。没有一个小孩子会像你这样爱哭爱撒野。一桩事情不得你心，迎来的就是一片闹，大家叫你哭包。我每次都乖乖把饭吃掉，你呢，含饭，倔强，躲在桌子底下不出来。你是多么不愿以我为榜样。

  十五岁之前，你突然就安静了。反正我是记不得到底是哪一天。你坐在饭桌前吃饭，不怎么说话，低眉顺目。我妈说女孩子大了，变了心性，我才不那么想。我知道你怕我妈，我知道你身体里哪里会有根文静的骨头。

  二十岁之前，我们已经不常见面。我想，你的秘密和情感应当就是在这个时候长大的。我只是偶尔给你写信，我仍旧觉得你的字词很幼稚，我始终认为你就是个小孩子，成天为了屁大点事儿忧愁欢喜。

  我真的忘了你会长大。

  我抬起脸，看向某一个地方，没有焦点。我说，你哪里知道呢，她从远处走来，那件婚纱真的很好看啊，千万层的白纱。逆着光，我极力想要看清楚她的表情，我站起来，我的左眼消失在镜头之下，我的心脏泛出泪光。我说，你不能想象，她从那个地方走过来，我有一瞬几乎不认得她是谁。她怎么可能是那个我熟悉到不能再熟悉的人？

  我妹妹应该在临街的那家麻辣烫店里等我才对。

  最多的记忆应该归属于暑假。

  家里的三个姑娘都不爱写功课，可是我的功课最好。最小那个写字慢，有时候居然写到一半就睡着了。兔子喜欢抄。借同学的或者直接抄答案。有时候我帮着做数学题，快速地算好帮她写上。最头疼的是兔子的作文，每次都跟流水账一样，无重点无主题。不过好在我可以帮她想歪点子。兔子妈，也就是我姑姑说我是狗头军师。因为我总是带领两个小的想出各种花样来玩儿。奶奶家就是我们的乐园和战场。

  他看着我笑。安静地听。

  遇到雷雨天我们特别兴奋，跑回家一起挤到大房间的床上，常常会吵醒爷爷，惹来训斥。我们把三四条毛毯盖在头上，枕头堆砌成堡垒。开始讲鬼故事，外面电闪雷鸣，一道光就让我们吓得尖叫。结局通常是因为闷热，掀开毯子去找零食吃。

  我不爱睡午觉。兔子总是第一个睡着，像猪。有时候我们都睡不着，她就胡乱唱歌，自编的歌词，内容可以是今天的早餐或者昨晚的电视剧。曲调难听，我可以随着歌手入睡。醒来兔子已经在吃西瓜，我的脸上还印着席子的痕迹，也许流口水。奶奶端来刚炖好的鸡蛋羹，麻油味好香。

  我念高中那会儿，我们就不常见面了。兔子给我写信，说班上哪个女生讨厌，哪个老师变态，哪个男生喜欢她。我的回信常常像在说教，偶尔我想写一点关于自己的情绪却又收笔，我总觉得她处于我精神世界的另一个更为温情的部分。

  后来兔子考上了她心心念念的学校，她迷恋包包和衣服，还有无尽的化妆品。有年夏天，我们买了件同样的衣服，招摇过市，路人侧目。我听到有人说，哎呀，是双胞胎吧。我们窃笑。

  再后来，我恋爱了，兔子失恋了。我和我的前男友带着兔子出去吃烧烤，兔子像个大电灯泡一样照亮着我们。她不高兴的时候，我就会买很多好吃的给她。因为太多的言语根本比不上食物来得更有效。

  再再后来，我失恋了，兔子又恋爱了。她就是遇上了现在的老公。那会儿，我成了他们的大电灯泡。真是风水轮流转啊~于是我有了挫败感，我觉得他们怎么能爱得那么风生水起的呢？我是对这事没有信心了，全世界都不靠谱。兔子说，哎呀，缘分急不来的。这话她昨天回门酒的时候又说了，算是帮我打圆场。

  我心里其实觉得挺内疚的，因为我没告诉她我又恋爱了。

  昨夜梦见大雪。

  这样说来，现在又隔了那么久才继续，真是件特别突兀的事，失了真一样。不过还是想说，那样一个大雪天，夜幕像棉被覆盖下来，却并不厚重。梦是轻巧无声的，如果非要说有，那应当是壁炉中的火以及窗外庭院的飞雪。大抵是因为心太静了，在这样轻的梦里面居然还可以听见这两种声音。缓慢地，持续地渗透进身体里面。

  梦里还有光。铺洒在这座楼阁的各处弯角，有人来说通往城里的路被大雪堵住了，暂时只能在这里住下。我心里觉得高兴，虽然外面的天色并不是特别好，雪一直在下。后来，又闻到花的香气，醒过来以后觉得应当是梅花。

  拉开窗帘，巨大的落地窗外是长廊。黎明将至，雪停了。居然还能看到透亮的月色，可是天色明明就开始泛出深深浅浅的蓝来。

  心里想着要是就这么待下去，不知年月，也是件特别好的事吧。

   在日渐缓慢的日志中，终于决定要开辟一个这样的分类。在我相识的朋友中，我并不算是一个特别会讲述自己梦境的人。大学同窗四年的冬菇星童鞋才是最会渲染梦境的高手，嘿。大学期间，赖床是常事，一觉睡到中午或者是在天气阴沉的周末昏昏沉沉醒不过来。星时常会睡眼惺忪地坐起来跟我讲述她的梦境。那些时刻我暗自感叹她的记性怎么那么好，每一个细节好像已经篆刻下来，深深浅浅地呈现出来已经是一个初步成形的故事。当然，这也符合我们这群神神叨叨的妞。

  她是一个做梦具备电影画面感的人，相较之下，我好像睡得太好了，一夜无梦。

  好吧，关乎前几日的梦境——只记得又梦见了教会中的他们。

  每一次只要我的内心忐忑不安，恐惧一些事物或者是对于自己的行径有所愧责，我就会梦见教会中的种种。当然亦不全是这样的表现，有时候是独自面对的画面，通常会是天空以及流云甚至是更为奇幻的场景。

  这一次是以天空为幕布，流云作底，暗灰色是基调。教会中许多熟悉的，不熟悉的他们坐在城市的顶端，开始祷告。我仿佛是在看电影，他们离我很近转瞬又很远。唯一不变的，是祷告。当下内心的情绪已经把握不到，没有惊惶亦不再平静。这非常像是一种回应，对于我白天思维中的那些最为直接的回应。这应当并不算异象，毕竟只出现在梦中。

  我愿遇见生命树。